Pretty Pretty Day

博客已经搬家，特此通告！！

在看韩剧。

喜欢《狐狸啊，你在干啥呢》里面的千正明，所以去下了《时尚精英70年代》。

他在《70年代》中戏份不多，但是恰到好处地让我动心。

居然07年了已经。

 

07年啦，本命年啦，神啊，能不能给我个流年大吉的本命年呢，你看我都带了红丝链，买了红色内内，心很诚呢。

 

06年完了，06年很忙碌，每一个月都在期盼什么时候可以稍微空闲一点，可是收入与付出严重失调，希望这个现状可以在07年得到改善。也希望某些人不要一言以蔽之说06年是个没有效率的年份，财务数据报表是我们无声的证据。06年年初与年尾分别体检一次，年尾的健康状况有所下降，没啥大问题，可是要打醒12分精神关心自己，我可不想健康亮红灯。工作一年多，有了一个助理工程师资格证的本本，那上面的我笑的特别好，多亏了照相店那个MM帮我处理掉了厚厚的黑眼圈，嘿嘿。看，整一年的工作状况就一个字形容就够了－－忙。

 

06年3月的某一天，超级无敌想要去爬山又约不到伴的我搜索到了一个网站－－51HW，参加该网站的一次一日自虐行，并决计想不到该网站会对我日后的生活有所影响。8月份以后这个网站开始渗入生活，在无止尽的加班加班加班中留下时间跟着所谓驴友走了狮石、清凉峰、黄山以及杭州周边的那些大学期间并无涉足的群山。每一次背起大背包就有一种将去探险的兴奋心情，不认识的伙伴，不熟悉的目的地，未知的景色。不排除每次活动中我都会发现不和谐音，我自己也曾经是一支队伍中的不和谐音符，每一次的远行，遇见更多的是简单、纯净、快乐以及幸福。就好像大家都是带着最幸福的行李来作一次超华丽旅行似的。07年，我希望能带着这样子的单纯继续走。

 

06年，永别了一些人，挥别了一些人，送别了一些人。有些人永不再见常常想念，有些人常常见面不常想念，还有些人相见不如怀念。07年，是送别还是被送别？

 

那天在寺中，在神佛的金身前合掌，却发现心中空空，找不到一个具体的愿望想要神佛帮助实现的。可是我不是应该有一肚子的期望愿望希望奢望吗？都忘记了，都被我忘记了。

 

07年，我想要顺利多一些，麻烦少一些，安心多一些，浮躁少一些，还要低调一些，不多吧？

2007年第一场重感冒，让我头痛欲裂，四肢发软。

第一次醒来看寄宿的小姑娘一早起身了，告诉她今天她恐怕要和CSGG逛了，顺便也跟她摊牌，让她也别费心说一些不攻自破的谎言讨好我，我只需要她坦诚一些就够了。

她觉得很冤枉，一定要我细说个所以然给她听，一边还不停地回想着这几天的事情在床边絮絮叨叨地跟我说着。

迫切想申冤的她无视我几次三番的恳求让我安静地再休息一会儿，我几乎要求求她还我安静了。

在我的坚决不予理会一刻钟后，她终于收声离开了。

 

可是这会儿换我需要思考一下了，我也想知道问题的重点在哪里。

毕竟是几天相处，昨天带她去室友婚礼的时候看她跟其他人也还相谈甚欢。

 

在家中，她一直都是叽叽喳喳在我身边不停地提问，不外乎问我杭城的人怎样生活，细致到吃什么喝什么玩什么用什么化妆品，想要仿效却不清楚自己适合什么。又一次看到公益网站把安徽某些偏僻山区作为扶助对象，很有些不服，我解释了一下我去到那里所看所闻所感，又解释了一下不论哪个省都有这么一些地方，只是多与少以及政府如何对待的问题，她讪讪地不再说。难道那个时候她就敏感地受伤了？后来有几次我提醒她一些卫生习惯问题，以及我姐跟我抱怨的一些她的卫生习惯问题。提醒过后也就忘了，她却总是会念念不忘隔三岔五地跟我提起。难道那个时候她也心中记着了？

真烦，复杂的问题不适合我！

我只知道当我见识了她的三个谎言之后，我很失望，已经完全看不到她之后的所作所为，对她照顾的热情也一下子全没了。我现在只希望她可以安安静静地在我家再呆几天然后离开。

我这样，错了吗？

车子一出杭州，星星开始露脸的时候，我就开始兴奋。

我喜欢行路中的感觉，特别是晚上，看路两旁星星点点的灯火，感觉拂过耳际冬夜的微风，还有试图侵吞一切的黑暗。背上了行囊就背起了简单的快乐，迈开了脚步就离幸福更近一点。这一趟的旅程，又将是身边这些不太熟悉的人陪我一起度过。

熟悉并习惯了被称作驴行的过程往往与速度、催促、鼓励、互助有关，熟悉并习惯了在这个短暂的过程中我将看到的一个微缩社会，一个近似的乌托邦，同时也熟知自己可以再次在高海拔痴痴对着纯净美丽的蓝天白云发发呆。这一切，将多么美好。

当我们第二次经过光明顶，并决定在光明顶上静坐半个小时等待日落的时候，当看着天际线上耀眼夺目的太阳恋恋不舍徐徐落下的时候，当看到天边绯红一片的晚霞的时候，身边的嘈杂逐渐散去，我静静地漫步在了时间的洪荒里，只看到历尽大浪淘沙的平和与友爱。

是夜，同一地点，我们相携于此抬头仰看，星空，映在了心灵最深处，一闭上眼，美丽随时浮现。没有惊艳，没有言语，我们只是用眼睛记录着，记录着...

次晨的日出，我们有太多的冀望与期待，驱使我们从住处到鳌鱼背到住处再到光明顶。兜转一圈，又回到起点，太阳只悄悄地躲着，等着我们坐定，等到我们重新怀着期待平静下来，才渐渐拉开序幕，给我们上演一出完整的日出剧目。感动、幸福、温暖、平静。新的一天就这样又开始了，太阳带着新一天的所有希望又回来了。

我就这样坐在光明顶上安静地看着时间慢慢流过。一如既往地，这个过程，身边的这群朋友跟我一起度过，带给我快乐和感动；还有，教我知道幸福是什么模样。

偶拾一张近照把我拍的很嫩，赶紧拿来做头像。

嘻嘻，装嫩也要嫩一把。

发现自己越来越牛脾气了。

很多的事情，不愿意妥协。

不是妥协不好，可能妥协会换来好的结果，只是我不愿意。

我有时候也会想自己是不是什么时候中了什么邪了，为什么不能够退一步海阔天空。可是就像很多的事情如果我不去做那么它们就会变成心里面那隐隐作痛的刺一样，我还是变成现在这样的脾气了。

牛脾气不好，真的。

可是不要试图改变我的想法，除非你能够摆出足够的道理，我喜欢讲道理的人。

就像我喜欢有自己的空间一样。

每天24小时不同的人有不同的安排方法，就像我们不可能做到每天同一个时间起床一分一秒不差一样；每个人的空间利用不一样，就像我们永远没有办法在不同的时间踩进同一条河流一样。

为什么不能够宽容地对待每天的不同每个人的不同呢？为什么一定要所有的事情在既定轨道运行呢？为什么跟人说话的时候永远象人家欠你的呢？没有人有义务要迁就你的，任何人都不需要这么做，如果真的有人迁就了，那只能说明那个人在乎你。可是千万不要考验一个人的耐性。真的，你必须明白这些。

唉，只是郁闷了，没别的。

这是我的空间，听我的。

周末公司出去拓展了，每一次大规模出动的活动都会是好玩的，所以每一次都没有落下。

 

家里面出了点大事，帮不上什么忙。

 

自己也发生了点事，稍微损失了点钱。

 

亲们，记牢了，东西不能乱吃，名字也不可以随便签。

 

完毕！

有点辛苦

有点委屈

有点讨厌自己

有点厌倦生活

 

还真麻烦

今天下雨，喜欢；

明天加班，沮丧；

月底搬家，加油；

想出去玩，期待！！！

晚上的瑜伽课实在忍不住笑了半节课。

今天看到J签名档写了跟人交换博客这么好玩，就随口问了一下。嘻嘻，我们诚实的J全盘托出他为了避免某些思想被身边某些朋友洞悉，又在sina另开了一个博，而且还跟一个据说没有见过的“色女”交换博客。

呵呵，其实吧，要是他说的云淡风轻一点我也就不好奇了，要是他无视我的威胁我也就没有办法了，反正我又不会冲过去宰了他。不过我们可爱的J最可贵的地方就是诚实以及经不起威胁。哈哈，听到他在电话里无奈地交待“No question,.No...”我就快要笑岔了。瑜伽的时候每想到J的那种无奈，我就忍不住继续笑。

 

 

对不起，我还是决定要再用“原风”了，因为“原风”包含了太多美好的东西，阳光灿烂的午后，无关风月的美丽眼睛，还有无限的自卑与无知的自负，因为“原风”是繁多使用过的名字中我印象深刻的不多的几个之一，因为“原风”代表无尽的自由。

可是，我却不知道我为什么要说对不起。其实我不用说对不起，在那样一种愚蠢的情形下我决定不再使用“原风”，似乎尘封起一个使用过的名字就可以成功尘封所有与之有关的记忆。而现在，当过去的一切在记忆里只留下美丽的影子的时候，我又可以自由的使用“原风”了。

 

…………………………

那天，原风在街上看到她了，憔悴！不知是因为面色的关系还是其实她本来就如许憔悴。原风咧咧嘴，笑了，心头浮起的念头居然是“如果他看到这般憔悴的她，是否依然依恋如旧”。对自己苦笑一个，原风摇摇头，居然已然习惯了把他放在第一位思考。或许W说的是对的，在潜意识里原风已经彻底放弃了自己的立场，凡事只从他的角度出发考虑。天啊，原风想起自己拒绝C的理由就是C已经完全丧失了自己，变成了没有灵魂的傀儡。原来原风一直以为C是因为不懂爱，原来原风一直坚信自己绝对不可能像C一样迷失，呵呵，原风，报应来了。报应，一直是懦弱的人拿来作为退缩与不敢面对的借口，原风坚信，那么现在，自己是不是也不敢面对了呢。“不敢？”原风没有回答自己的提问，只是望向了远处的天空，似乎看穿了天就看到了答案。

感觉好想很久没有双休了似的，要是真的计算起来恐怕也还好，但是今晚我不想计算，嘿嘿。

周末哪里都不想去，只想窝在家里，煮点东西，看点新片，听点音乐，玩点游戏，晒点太阳，生活悠闲一点，节奏缓慢一点，心情舒畅一点。

真好，都做到了。

谢谢君君的小礼物！！！

晚上跟HXH还有HXH爸爸妈妈一起晚餐，真好！

有点羡慕。

希望爸爸妈妈的麻烦事早点结束，生活早点回到正常轨道！

希望大家庭里的所有鸡飞狗跳的烦心事都早点结束！

虔诚地许愿，盼愿望成真！

很早以前看过一本电影，忘记了叫什么名字，有一幕场景是这样的：女主角看着被烧掉的小木屋发呆一阵子，然后走向海边，望向远方，远处的天空全是雾，身旁有一群海鸥。海风起了，女主角屈臂，眼神中满是迷茫。回头，她对前来看望的男主角说：“I've got lost.”

 

I've got lost.

看到一起出去过的别人家的心情日记，觉得似曾相识，可是已经记不起那些潮湿的心情是在什么时候被自己排解掉了。或许是在回家的路上吧，或许是在转身之间吧，谁知道呐。

其实偶尔会想念那些可以不用担心生活可以放任自己情绪的时光，偶尔也会想念那些曾经无话不谈的朋友，不过都只是偶尔，一个转身，这些偶尔都必须消失。

 

今天又生气了，当然事实上我大可以不必生气的，只是又出现了这个偶尔，偶尔我也克服不了自己。

 

呵呵，这一溜的心情都谈不上好，可是也不能说不好，只能说是平静吧，是多云的天气。

 

我怎么了呢？唉～

好久没有耕博了，来发点最近的活动，纯粹属耕博行为。

前天，也就是10.21，生日。亲爱的瓜瓜们千里迢迢送了个蛋糕，可惜居然约不到人分享，好在一起加班的还有两个帅哥，呵呵，起码没有辜负瓜的好意哦。是吧，瓜？

昨天，也就是10.22，爬山。一大早坐车到石马跟着王牌爬山。跟王牌爬山一向不是容易的事情，加入51HW后第一次活动就是跟王牌ZN，对天门山印象深刻，这一次想不到又要经过天门山。所幸的是这一次天门山是作为最后一道难关的身份出现，当我最终站在天门山顶上那片小小的空地上的时候我那小小的虚荣心被填的满满的，我觉得自己很棒，跟个英雄似的。呵呵，我不脸红的。一路上好多地方因为是紧紧跟着王牌，几乎是一路小跑，天啊，我居然跟了王牌跑山，那时候我一定是疯的。还有一个很牛的女生让我不得不佩服的，居然穿了一条牛仔裤爬完全程。路上还遇到三个老人，有一个牙齿都掉的没几颗了，居然每人肩上抗了几个大袋子，袋子里装着爬山的时候沿路捡拾到的垃圾。好佩服！

嗯，今天还做了件蛮无聊的事情，可是又不得不做，唉罪过罪过。南无阿弥陀佛！

好了，耕博完毕。

一如既往的上班，没有见到一如既往的那张笑脸

以为至少是存在的，不管是伤身还是伤心，却不想那个要她好好回来的短信她再也无法接收到

以为至少是存在的，所以告诉哭泣的同事要坚强地做她不倒的后盾

以为至少是存在的，一起去郊游的约定言犹在耳

一个转身

听闻噩耗

所有的以为都不存在了

杯子上貌似存在的温度，空气中貌似存在的笑谈，眼前貌似真实的影像

都哪里去了呢？

亲爱的朋友，此刻我希望有另一个世界

如果有，你现在在哪？

 

那些未完成的旅程，那些向往的休闲，还有想要一起成长的心愿

 

那些遗落的身影和声音，你要怎么带走？

 

还有遗留的感情你要怎么带走？

 

翻查过去的记录，遗落纸上的那历历记忆你怎么带走？

 

倔强地要求时间倒带，却只发现没有回声的沉默

 

生命那么脆弱

 

我什么也做不了，只有这来自角落的喃喃自语

 

晚上在西湖边，看湖水微微荡漾，不由自主随着水波舞动身体，那一腔不安份的好动血液又开始四处乱窜，想出去玩了。

亲们，我放假回来啦！

在假期结束的时候终于有时间发呆啦，哈哈，真好！

嗯，国庆在家干了些啥呢？

参加了一个婚礼。才知道一个人原来可以有那么多的亲戚（多到你根本分不清谁是谁）。

跟我才半个月大的小侄女玩。再一次感慨长成之不易，想当初我们都是那样软软的一团。

得知我亲爱的那些老人们都不可避免地面临了老所带来的病痛，可是我什么都做不了，真残忍。

拖来拖去，在假日的最后一日来了个小范围聚会，吃饭，K歌，啥时我们可以坐下喝喝茶聊聊天呐，我说真的。

一罗列才发现啥也没干，哈哈。

生老病死，多么残忍的自然规律！

国庆节假期开始了，可以爱干什么干什么，爱去哪里去哪里，爱睡多久睡多久了，真好！

讨厌节假日的杭州，人头攒动，举步维艰，但是明天就可以回家了，回家过个清静的假日，呵呵，真好！

放假放假，休息休息，睡觉睡觉，只需要随心随性。

亲们，节日快乐！

近来很有一股想要给自己放假的念头，所幸是在国庆节之前，忍一忍，马上就放假了。

 

可能是情绪不好，脸上表情比较呆滞，近来听到很多人对我说别想太多，可是令我郁闷的是我都没有觉得自己想太多。

 

近来常常生出想要逃离的心情。就想什么都不理会，逃离现在的生活，安安静静地呆着，什么都不想什么都不做。

 

本来是想要简单生活的，可是说太多，搅浑了简单的这一塘水。

 

究竟幸福是大家努力就有的，还是某些人编出来骗另外一些人的谎言？

 

如果傻傻的就可以拥有幸福，为什么我看到嘲笑的脸孔。

 

我突然很想Run Away...

序：想去清凉峰，因为传说这是背包的第一课。去之前稍微稍微有点迟疑的是，以自己的体能能否行完全程顺利登顶，会不会这条成熟的路线已经演变的跟景区似的，看到的是一片人头攒动。

翻看过去的清凉峰游记，很少提到顶峰的美景，多数以记录行程为多，然终于在一堆堆的照片中被我发现一张成片开着貌若熏衣草的紫色花田的PP，遂对这次行程充满期待。

 

9.8

上车前遇到之前一起出去过的朋友，小声地偷偷地再问一遍他的ID，所幸是一极之容易记的ID，终于牢牢记住他。

上车后照例是相互介绍，除了一起玩过一次的朋友，我还是对记名字这项艰巨的工作感到无比头痛。待到全车的人介绍完，我的脑袋也乱作一团浆糊，早分不清哪张脸孔对应哪个ID。所幸后来西瓜老大建议玩个游戏破冰。可可的右边的可可的章鱼的后面的可可的章鱼的＋1的左边的小V的后面的大猪猪的右边的莫莫……后面的我又忘记了。游戏玩到一半，为安全起见，应司机要求关灯，于是车内恢复安静。

外面开始下雨，飘在车窗玻璃上的雨花、车窗外的无边的黑暗与星星点点微弱的灯光、风中摇曳的树木、还有刚刚小不点说的上次西马把防潮垫给我后害他腰痛发作，这些都让我有点感伤，有点想家。我喜欢这样从零开始一点点探索一个我未曾涉足、完全不懂的领域，可是我不喜欢影响到他人，更不喜欢成为负担。

车子进入安徽，经过宣城，想到上次从老爸那里回杭州也经过宣城，不知道老爸现在状况怎样，想打个电话，可是时间太晚。

胡思乱想的我终于也睡着了。

醒来的时候我们的车开始在山间小路上寻找去往高大妈家的方向。见到了传说中的高大妈，一行人浩浩荡荡打着头灯，跟着高大妈，踩着乡间小路，从田边到山脚，从山脚到山腰，感受凌晨夹着雨丝的山风，放眼看远处黑黢黢的群山，群山下稻浪起伏，还有周围此起彼伏的犬吠声，大口大口呼吸着雨中微凉的空气，整个人都融化在自然的怀抱。

不知道老驴们对眼前的所有是些什么感受，也不知道我这样能不能算的上是驴，可是我却充分感受了户外新人的那种享受与感激，享受了自然的美好，也同时感激自然的给予。

热乎乎的一小碗面条下肚，五脏庙不再闹腾，铺开家当安安稳稳躺下。一间屋挤挤挨挨住进我们一伙四个女土匪，稍微动动都会影响同屋其她伙伴。大家好像约好似的，直到小不点来叫起床才集体醒来。

 

9.9

告别小白，从高大妈家出发，背着重重的行囊上路，那一刻有一种在流浪的喜悦，好像这一刻这一片天地只属于我一人，这让我兴奋。我固然喜欢城市，喜欢城市里上演的一幕幕悲欢离合，可是我又经常想要跳离。这听起来好笑，有点象抓着自己的头发拉自己飘离地球，然正是这种参与其中与游离之外的恰好的位置让我清醒和理智，虽然有时候我挺讨厌这种理智的。

一路上提醒自己保持自己的行进节奏。

如果不是跟飘同行，如果不是飘一路上不时与我交谈，我大概是可以沉浸在自己的胡思乱想中安静地走一天的。可是今天我久违的活泼似乎稍微有点萌芽。

雨势渐大，路上遇着一处有水源的破屋，于是领队决定就地停留，先解决中餐。三十来号人挤在一处，其热闹可以想见。尽管并不饿，为了下午的路程，我还是快速将中餐消灭。没想到餐后居然还可以喝到热乎乎的绿茶。氤氲的茶香模糊了我的眼镜，可是我并不想去擦拭。我喜欢像现在这样，耳朵边充斥着喜悦的嘈杂而心里头却出奇平静，我喜欢像现在这样坐在角落看他们热闹，好像我只需坐着就能跟他们一样热闹似的，我喜欢看到大家脸上天真灿烂的笑容，我也喜欢偶尔飘到我身上的带有浓浓秋意的雨丝。

逗留了足够长的时间，我们终于又要整装出发了。就在我们迈出避雨的破屋的时候，雨势开始收敛，以一种温柔的姿态与我们同行。

忘记到达蓝天凹是什么时候了，只记得扎好帐篷后仍然兴致很高，与一小队队友登顶一座小山包，俯瞰蓝天凹。队友大猪猪指着远处云雾缭绕的山头告诉我们那后面若隐若现的就是清凉峰。

看起来很远，我越发怀疑自己究竟能不能顺利登顶那似乎轻易不肯露面的清凉峰。

 

 

9.10

早上醒来，发现经过一夜睡眠，昨天的行走几乎没有对身体造成什么不良影响，发现才7岁的小鱼儿也坚持要登顶，于是对自己信心多一些。

调整呼吸，仍然保持自己的行进步调，然过了野猪塘之后的三上三下还是耗费了不少体力。终于还是来到了传说中的绝望坡。到得此地，我已完全打消了对自己的怀疑，只要越过此山坡，我便成功登顶。

从坡下抬头看，尤纳闷其名字由来，缘何看起来没有什么蹊跷的一座山坡竟得一如此可怕的名字。撇开好奇，我怀着即将胜利的喜悦迈上绝望坡。越往上，耳边呼啸的山风越是肆虐，牢牢握住手中登山杖以保持身体稳定。行至后来，居然不得不几步一停歇。难怪乎这片山坡要叫得绝望坡。只是既然得知了此名的由来，既然登上了这片山坡，既然体力还没有消耗殆尽，那么无论如何我势必要登上山顶。

真是奇怪，在看不清清凉峰的时候我曾经那样怀疑自己，可是现在看清了，却反而生出一腔必胜的信心。或许有时候我们只是败给了不敢面对而已吧。

路过老大他们的帐篷，我没有逗留，直奔清凉峰顶而去，我要去看看绝望坡守卫的是怎样的一座山峰。

云，成片成片的云穿过我的身体，从山的这边飘去另一边。急劲的山风不断催促行云的脚步，于是我有幸欣赏到真正的风起云涌。遥远的天际线，温柔厚重的云海，脚步轻盈的行云，还有吹到脸上湿润沁凉的风，真想此刻就这样在顶上风化成一块岩石。

贪恋峰顶的美景，直到双手冻到可以当冰棍，才毅然转身下撤。又经过老大的帐篷，见早我下撤的队友纷纷钻进帐内享受难得的温暖，于是也仿效。多谢老大的慷慨，提供帐篷给我们挡风之余尚转身煮了一锅既香且浓的巧克力咖啡。回程的车上老大告诉我这就是户外人，这也是户外的内涵和魅力。忽然觉得老大的帐篷除了提供我温暖和美食之外，似乎也为我开启了一扇门，窥见门内的光，不禁让我想要走进去看看。

下撤的路比较轻松，眼睛东张西望终于看到一片梦幻的紫色，这时我才想起似乎最开始的时候是为了这片紫色的花田而来清凉峰的，哪知回去的时候居然多获得了那么许多。

 

后记：本来只是为了一个人出去行走，没想到回来后却发现心境更广阔了。

而曾经一起走过的朋友们，回到我们生活的城市，回归我们各自的生活后，我们仍然只是城市中诸多移动的小黑点，互不干扰。我没有记住你们，可是我却定能认出你们最干净真诚的笑容。

前言：就在碰头会的时候，约好的一群朋友中最后一个朋友也离我而去了，并再三劝戒企图阻止我貌似无知的冲动，我笑笑：“如果可以被劝阻，那么我就不会执著参加。”于是毅然决然加入这群全然陌生的人，开始这趟没人知道通向哪里的旅程。

 

8.18

白天的时候赶工作进度＋开会，让我一上车简单介绍之后就开始呼呼，其实除了久久，我谁也没有记住，大概是因为集合的时候久久那么一个善意的微笑之故吧。

小憩醒来，也不知道几点也不知道到哪里了，只知道外面的天空群星闪烁，还有车子顶窗进来的丝丝凉风。惬意的感觉与车内的黑暗让我很放松，我放任自己象一只猫咪，慵懒地享受这黑夜，这群星，这晚风，这窗前掠过的匆忙景象，还有耳边不知哪位驴友的温柔浅唱。

车厢里开始有骚动，似乎是走错路了，可是，这么美妙的夜，在车上多待一时半会又有甚打紧，不去理会，我知道我们会平安顺利到达。这是预感。

到达驻扎的林场，大家纷纷开始安营扎寨，准备晚上的休息。我，没有帐篷，没有睡袋，没有防潮垫，小不点来回几次，摇头几次，终于帮我们张罗好帐篷，又开始操心没有防潮垫怎么办。听到隔壁一驴友小声咕囔，看到西马黑着脸无语走开，我也开始佩服自己的无知。可是已然至此，唯有把所有不该听的不该想的抛开，应该没有什么是不可接受的，我告诉自己。避开他们，我早早躺下，只是希望小小插曲不要破坏到他们的雅兴。

迷糊昏睡中，听到小不点送来西马的防潮垫借我，于是继续呼呼，直到第二天清晨。

 

8.19

一大早醒来，看到阳光灿烂，听到鸟语花香，农家的烟囱，嬉闹的小孩，一派生活和乐的景象，顿有种回归的感觉。陌生的朋友，惺松的睡眼，含糊的招呼着，心，很祥和。

带着心中残存的一点没有朋友同来的遗憾，还是开始向狮石迈进。

一路行程比较平缓，路上又有仙子的音乐做伴，看前头背包的陌生朋友，看沿路不算开阔却也趣致的山野风光，听前后驴友聊一些或许我不懂的事物，时间居然过的那么快。

走着走着，不觉间跟前后的队伍都脱了结，想起上一次与大部队走散的情况，有点心慌，脚步加快，终于追上前头一独行的老驴，一路做伴，听很多他的经验，听他告诉我新驴应该配备哪些必须的装备，这些装备在哪里找最合适，真正是解决我一堆疑难问题。边听老驴面授机宜，边努力回想这张熟悉的脸孔是对应哪一个代号，无奈脑袋彻底失去功效，直到后来听到好多朋友亲昵地问候华尔街和华尔街的面条，我才记住这个代号。中午的时候，华尔街煮了锅海鲜蛋汤招呼，鲜香无比，终于知道那些亲昵的问候原来是这么来的。

早上一直在山间行走，待得终于上到盘山公路处，视野瞬间开阔，头顶干净的蓝天白云让我有想要奔跑飞翔的冲动。大口呼吸山顶的空气，恨不能采撷一丝半点的美丽带去与朋友分享。仰头望天，凝望无际蔓延的天空，凝望悠然漂浮的白云，直想化成其中一片悠游飘荡。

一种感动撞击心灵，无可言喻。

继续前行，路途经过绵延群山中一片小村庄，村妇劳作，儿童戏水，纯朴的脸，天真的眼，还有漫天飞舞的黄尘。心疼孩童接受教育之不易，感动于细心驴友随行分发的小礼物。

路上耽搁少许，傍晚时分终于向传说中的原始森林挺进。种种原因，最终放弃进入森林的计划，回到老乡家扎营，修葺整顿。

篝火晚会，尽情笑闹。

 

8.20

又是一个早起的清晨，错过了日出，庆幸没有错过华尔街的美食。大队人马找了一处漂亮水源游泳戏水，小溪河床上野炊。

跳上回家的汽车，不幸在盘山公路上遭遇修路被堵，一行人树阴憩息，寻找水源，三五成群天南海北瞎聊神侃，有幸欣赏到小不点的激情竹竿舞，堪称一绝，笑暴现场。

五点多钟得以成行，见识了盘山公路的宏伟壮观之景象，汽车穿梭于群山之间，仿佛自己真的在飞。怎样的一种撼动，怎样的一种感动！之前我们是如何攀爬到如此高的山颠！那样一种满足感充斥整个心脏，并一再漫溢，那一刻，我确定我爱上户外了。

俯瞰山腰零星的屋舍，山脚袅袅的炊烟，我们慢慢地从云端往文明的方向行进，直到安全抵达温暖的家。